Parat til forandring i parterapi
– når målet er at forstå, ikke at få ret
Mange par kommer til parterapi med en fast overbevisning om, hvem der har ret.
Det er sjældent det, der hjælper dem.
Jeg møder par, der har øvet deres argumenter i bilen på vej herhen.
Som psykoterapeut og parterapeut ser jeg det igen og igen her hos mig.
Det, der skaber forandring, er nysgerrighed på partneren. Ikke en dom over ham eller hende.
Denne blog handler om at være parat til forandring i parterapi.
Og om, hvad formålet med parterapi egentlig er.
Hvad vil det sige at være parat til forandring i parterapi?
At være parat til forandring betyder ikke, at man skal ændre sig for sin partner.
Det betyder, at man er villig til at se på sin egen andel.
Det kræver mod.
Det er nemmere at pege på det, den anden gør forkert.
Men parterapi virker først, når begge er villige til at kigge indad.
Jeg oplever tit, at den ene part er mere motiveret end den anden.
Det er helt almindeligt, og det behøver ikke være et problem.
Den mest motiverede får ofte til opgave at vente, mens den anden finder sit eget ja.
Det afgørende er, om begge er parate til at lytte til noget, de ikke havde regnet med.
Parterapi handler ikke om at få ret
Mange kommer med en usagt forventning om, at parterapeuten skal dømme.
Hvem har ret, og hvem tager fejl?
Jeg hører tit sætninger som: “Sig det til ham.” Eller: “Nu kan hun selv høre det.”
Men parterapi er ikke en retssal.
Det er ikke min opgave som parterapeut at afgøre, hvem der har ret.
Hvis jeg tog parti, ville den ene føle sig set – og den anden ville lukke ned.
Så ville vi ikke komme nogen vegne.
Parterapi handler om at forstå, hvad der sker mellem jer.
Hvad sker der, når I kommer op at skændes om opvasken?
Det handler sjældent om opvasken.
Det handler om at føle sig set, hørt og værdsat.
Når man har brug for at få ret, er der som regel noget andet på spil.
Ofte en følelse af ikke at blive taget alvorligt.
Det er den følelse, vi arbejder med i psykoterapi og parterapi.
Målet er at blive klogere på sin partner
Det bedste formål med parterapi er at blive klogere på det menneske, man deler livet med.
Hvad har formet din partner?
Hvorfor reagerer hun, som hun gør, når du trækker dig?
Hvorfor bliver han tavs, når du hæver stemmen?
Mange par har levet sammen i årevis uden at stille de spørgsmål.
Ikke fordi de er ligeglade.
Men fordi hverdagen tager over, og fordi konflikterne har lukket for nysgerrigheden.
Nogle opdager, at partnerens vrede dækker over angst for at blive forladt.
Andre opdager, at tavsheden er beskyttelse – ikke afvisning.
I parterapi får I et rum, hvor spørgsmålene kan stilles igen.
Som parterapeut hjælper jeg med at holde det rum åbent.
Så I kan høre hinanden – også det, der er svært at høre.
Forandring begynder med dig selv
Et af de sværeste øjeblikke i parterapi er, når man opdager sin egen andel.
Det er ikke rart.
Men det er dér, forandringen begynder.
Det er ikke det samme som at tage al skylden på sig.
Det er at tage ansvar for sin egen del af mønstret.
Man kan ikke lave sin partner om.
Man kan kun ændre den måde, man selv møder sin partner på.
Når den ene ændrer sig, ændrer dynamikken sig ofte også.
Det er noget af det, jeg ser tydeligst i mit arbejde som psykoterapeut.
Små forandringer i én persons reaktion kan flytte hele mønstret mellem to mennesker.
Det kræver, at man er parat til at give slip på at have ret.
Og i stedet være nysgerrig på, hvad der egentlig sker.
Hvornår er man klar til parterapi?
Man er klar til parterapi, når man er villig til at lytte.
Ikke nødvendigvis enig. Men villig.
Man er klar, når man vil forstå frem for at vinde.
Man er klar, når man kan rumme, at ens partner oplever forholdet anderledes end en selv.
Det er ikke det samme som at have en færdig løsning.
De fleste, der kommer her hos mig, ved ikke, hvad løsningen er.
Det er heller ikke meningen.
Løsningen opstår, mens vi arbejder.
Det tager tid at ændre mønstre, der er bygget op gennem mange år.
Psykoterapi og parterapi er en proces – ikke et hurtigt fix.
Hvad hvis kun den ene vil?
Nogle gange er det kun den ene, der er klar til forandring.
Det kan være svært at stå med.
Her kan individuel psykoterapi være et godt sted at begynde.
Det er ikke et nederlag at komme alene.
Det er en begyndelse.
I psykoterapi kan man arbejde med sin egen andel og sine egne reaktioner.
Ofte mærker partneren forandringen og bliver nysgerrig.
Andre gange gør partneren ikke.
Også dét er værdifuld viden.
Som psykoterapeut ser jeg ofte, at det individuelle arbejde skaber en ny ro.
Man bliver klarere på, hvad man selv ønsker og kan holde til.
At vælge parterapi er at vælge forholdet
Når et par vælger parterapi, vælger de at investere i forholdet.
Det er i sig selv en forandring.
Nogle par kommer, fordi de er i krise. Andre kommer, fordi de vil forebygge.
Begge dele er gode grunde.
De vælger at tale sammen i stedet for at tie.
De vælger at forstå i stedet for at anklage.
Det er ikke det samme som at love, at alt bliver godt.
Men det er et valg om at være til stede og arbejde med det, der er.
Det er den holdning, der skaber de bedste forløb her hos mig.
Ikke at have ret. Men at ville forstå.
Er du parat til forandring i parterapi?
Hvis du overvejer parterapi, så spørg dig selv: Er jeg parat til at blive klogere på min partner?
Er jeg parat til at se på min egen andel?
Hvis svaret er ja – eller bare måske – er du længere, end du tror.
Som psykoterapeut og parterapeut ved jeg, at det ærlige er det, der bærer.
Forandringen behøver ikke at være stor.
Den skal bare være ærlig.
Se også min side om psykoterapi, parterapi og min facebookside.
Kærlig hilsen Mette
Exam. psykoterapeut med klinik beliggende tæt på Hedensted, Vejle og Horsens.